“Bagina” è il nome colloquiale dato al Pio Albergo Trivulzio, la casa di riposo per anziani non abbienti attiva a Milano da oltre due secoli. Il soprannome deriva dal fatto che nel Novecento l’istituzione fu spostata sulla strada che conduceva a Baggio, da qui “Baggina” o “Bagina”

Nel febbraio 2018, prima del freddo siberiano, la Strega, oramai sulla soglia dei trent’anni, si è accinta a farsi spuntare i denti del giudizio.
Lo dico come se fosse stata una decisione ponderata, anche se naturalmente i benedetti terzi molari superiori e inferiori – od ottavi, o strumento massimo di tortura… insomma, chiamateli come volete – hanno fatto i loro conti senza l’ostessa e hanno convenuto di spuntare nel periodo sopra indicato.

In realtà, qualche problemino lo avevo già avuto con questi denti. Dei fastidi minori, che tutt’al più mi causavano una buffa regressione all’età neonatale, con un irrefrenabile desiderio di mordere qualsiasi cosa mi capitasse a tiro. In questi momenti, in cui i giochini morbidi per bambini (i “mordicchi”) che vedevo in farmacia avevano su di me un fascino quasi malsano, non era successo nulla di più eclatante del palesarsi di qualche timida punta bianca di dente, che si faceva strada tra le gengive stregate.

Mercoledì scorso, invece, è stata un’altra cosa.
Puntualmente durante il mio turno all’attività rambica (anche i denti della Strega sono dotati del proverbiale tempismo!), il dente del giudizio in basso a destra ha deciso di rendere nota la sua presenza. É cominciato con il solito fastidio, che si è ben presto trasformato, però, in quel trapanamento di tessuti e nervi con l’intensità giusta perché ti sembri che il dente debba uscirti dall’orecchio al posto che dalla gengiva.
Tra le battute ilari dei clienti dell’attività rambica (finalmente metterai giudizio, ah ah! Vorrei sapere se qualcuno ci ha mai riso su), la sottoscritta ha preso un antinfiammatorio, ma con scarsi risultati. Tempo che arrivasse la notte e il dolore era diventato sufficientemente insopportabile da convincermi a spostare e/o cancellare tutti i miei impegni per andare dal dentista. Subito. Anzi, a sole sorto, che alle tre di notte la gente normale – e anche quella che non ha un terzo molare stronzo – dorme.

Siccome ho una super zia che mi vuole bene (e che incidentalmente lavora in un super studio dentistico), alle 13:50 sono sulla famosa poltroncina meccanica, in attesa del mio destino (per inciso: il dente incriminato è drittissimo, non fa male perché è storto, ma perché non riesce a bucare la gengiva), che è quello di farmi – termine tecnico – scappucciare l’ottavo in questione. In pratica, e vi lascio all’oscuro dell’accecante dolore dell’anestesia, il santo dentista assistito dalla super zia che vigilava come un falco sulle mie fauci mi ha resecato la parte della gengiva che lo stronzo (aka, il dente del giudizio) non riusciva a bucare. Successivamente mi ha rimandata a casa con la prescrizione di antibotici, sciacqui, gel e, naturalmente, cibi liquidi o semisolidi, in ogni caso non caldi.

Durante il weekend ho dunque seguito una dieta composta di yoghurt e gelati vegetali (il colesterolo non lo vogliamo guardare?), passatini di verdura tiepidi, e savoiardi (gluten free) ciucciati fino a farli sciogliere in bocca, cui ho prontamente conferito un naming che potesse aiutarne il marketing. É così che da una dolorosa disgrazia è nata la Bagina Special Diet, un regime altamente ricco di fibre, sali minerali e vitamine, il tutto estremamente digeribile… infatti dall’aspetto sembra che parte del processo chimico-meccanico in questione sia già avvenuto. La Bagina Special Diet è un regime senza controindicazioni e senza rinunce (chi non sogna gelato a tutte le ore del giorno?), può conferire al massimo un certo senso di leggerezza di testa, una vaga sensazione di stare camminando sulle uova, probabilmente a causa del basso apporto calorico dei pasti… Ma volete mettere il piacere di poterla condividere con tutta la famiglia, anche con nonni e bisnonni? XD

Babbo Natale & S.
Distretto A∞
Mar Baltico

Gent.ma La Strega
Il Covo
Milan

21 dicembre, 2017

Gentile cliente,

Mi trovo a scriverLe su istruzione del signor Odin Borrson, mio superiore, e direttore di questo distaccamento della Babbo Natale & S.

Il signor Borrson attendeva con una certa impazienza il messaggio anonimo da recapitare ai Suoi parenti, dato che quello dell’anno scorso gli era tanto piaciuto, ma ora è preoccupato per la Sua persona, avendo egli notato una diminuzione di quel virulento sentimento vendicativo che tanto apprezza nel genere umano. Egli desidera quindi che io La avverta che sperare e/o credere che una situazione come quella in cui Lei versa migliori è comportamento che difficilmente si può definire ragionevole, opinione con la quale non posso che trovarmi d’accordo, come Lei capirebbe bene se mi conoscesse un poco. La principale fonte dei miei mali, il mio diretto superiore Si permette di suggerirLe di cambiare il testo del messaggio (non quello con le aggiunte da inviare al commercialista, che è stato molto apprezzato), azione per la quale Lei è ancora in tempo. Nell’eventualità – per me quasi certa – che Lei non desideri ravvederSi, egli nella sua infinita e monocola saggezza mi ha incaricato di provvedere affinché vendetta, per così dire, sia fatta.

Nella stragrande probabilità che i Suoi parenti non migliorino, che non La accettino come membro effettivo della famiglia, che continuino a ricordarsi di Lei solo in casi di estrema necessità; nella probabile eventualità, dicevo, che essi La scherniscano, La puniscano, Le cuciano la bocca con un ago smussato e filo grosso… Sto divagando: qui parliamo di Lei. Insomma, cosa desidera che io faccia?
Posso suggerirLe alcuni trucchetti del mio catalogo, come l’invasione di serpi nella camera da letto, o le illusioni che conducono a uno stato simile alla pazzia? Tra i miei talenti c’è il gioco delle parti: potrei fingermi un umano e insinuarmi nella loro cerchia di amici, scoprendo quali sono i loro punti deboli o a cosa essi tengano di più… È solo un suggerimento, naturalmente, ma mi permetto di assicurarLe che questo tipo di strategia si è rivelato particolarmente vincente – e, non lo nego, anche piacevole da adottare – l’ultima volta che ho risolto dei miei conti in sospeso. Ho tra l’altro dei contatti esterni all’azienda, individui discutibili che però mi sono vicini come dei figli, che potrebbero fare al caso Suo.

Rimanendo in attesa di Sue istruzioni, Le porgo cordiali saluti e gli omaggi del signor Borrson.

Ho… Mi rifiuto di usare uno slogan così banale.
In fede (si fa per dire),
L. Laufeyson

Babbo Natale & S.
Sede Centrale
Lapponia

Gent.ma Sig.ina La Strega
Il Covo
Milan (ci pregiamo di saperla granda)

15 dicembre, 2017

Gentilissima signorina,
Siamo felici che il nostro distintivo Lista dei Bambini Buoni 2017 sia stato di Suo gradimento e La ringraziamo per averci fatto pervenire la Sua letterina anche quest’anno. La Babbo Natale & S. si fregia nell’avere clienti come Lei, così devoti nonostante non tutti i desideri si possano esaudire.

La ringraziamo per il Suo costante interessamento e La informiamo che siamo abbastanza sicuri che il nostro inviato riuscirà come sempre a consegnarLe incolume i Suoi doni, nonostante la nuova aggiunta alle decorazioni natalizie del Suo quartiere. Non Le nascondiamo che le renne al femminile, come quella da Lei così piacevolmente descritta, sono ben più infide di qualsiasi luminaria per le nostre cavalcature, che in gran parte sono giovani renne maschio con il pallino della conquista (Lei capisce, sono gli esemplari più veloci). Siamo tuttavia abbastanza sicuri che Rudolph saprà tenerli a freno quanto e forse meglio di come tiene a freno se stesso, se non altro per non incorrere nelle ire della sua suscettibile consorte. Mrs. Rudolph è particolarmente gelosa e atta a violente rimostranze.

Veniamo alla Sua lista dei desideri, che come sempre è precisa e dettagliata fino al parossismo, come solo Lei sa fare: riconosceremmo le Sue lettere tra mille! Abbiamo inoltrato il testo del messaggio anonimo da recapitare secondo le Sue istruzioni a Mr. Borrson, che provvederà in merito, e abbiamo annotato quanto da Lei precisato sulle spugne e sulle porte un attimo prima di accludere ai Suoi regali anche un fiammante set di spugne abrasive color rosa shocking. Le auguriamo sinceramente di realizzare questi due desideri, che ci sembrano i più importanti da Lei espressi, e teniamo a precisare che tutta l’azienda farà il possibile per facilitarLe il compito.
Ci spiace doverLa informare che non ci è possibile fare nulla per quanto concerne il punto 2(B) nemmeno per il limitato periodo del 24, 25 e 26 p.v., come da Lei suggerito. Esaudire un desiderio cotale, Lei comprende, avrebbe come conseguenza l’arrembaggio della popolazione ai negozi di elettronica ove sostituire i riproduttori musicali di vario tipo che si sono misteriosamente guastati e il prezzo degli stessi verrebbe inflazionato a causa del picco improvviso e imprevedibile della loro domanda. In situazioni economiche già precarie come questa il Principale non se l’è sentita di approvare il compimento del suo desiderio.
Essendo oltremodo incuriositi dalla sua poetica descrizione del progresso dei Suoi cugini, descrizione per la quale Lei Si è addirittura paragonata a Charles Darwin, abbiamo inviato un nostro ispettore a svolgere una perizia. Le assicuriamo che faremo il possibile per la cugina con velleità rugbistiche e abbiamo già allegato ai doni dell’altra Sua stimata cugina un buono omaggio per un colloquio da una brava logopedista (una luminare nel suo campo che è stata decisiva nella risoluzione della lieve balbuzie della consorte del nostro Principale, derivatale da uno sfortunato scontro con uno dei dipendenti… non vogliamo annoiarLa con questa storia!) Al pacchetto di regali dei genitori dei due fratelli abbiamo discretamente incluso il biglietto da visita di un noto chirurgo, che sarà magicamente propenso a dispensare un forte sconto sulla rinoplastica che presumibilmente risolverà almeno uno dei problemi del loro figlio minore. Nel caso tutti questi accorgimenti dovessero fallire, Le andrebbe di ricevere un bel veliero come risarcimento? Una fregata, magari! Può chiamarla Beagle II.

Concludiamo dunque questa missiva sperando che essa La trovi in salute e, seppur decisamente Strega, sempre sulla strada della Bontà. Si ricordi che noi crediamo in Lei.
Certi di leggere Sue l’anno prossimo, Le porgiamo infine i nostri più sentiti omaggi.

Ho ho ho!
Babbo Natale & S.