“Bagina” è il nome colloquiale dato al Pio Albergo Trivulzio, la casa di riposo per anziani non abbienti attiva a Milano da oltre due secoli. Il soprannome deriva dal fatto che nel Novecento l’istituzione fu spostata sulla strada che conduceva a Baggio, da qui “Baggina” o “Bagina”

Nel febbraio 2018, prima del freddo siberiano, la Strega, oramai sulla soglia dei trent’anni, si è accinta a farsi spuntare i denti del giudizio.
Lo dico come se fosse stata una decisione ponderata, anche se naturalmente i benedetti terzi molari superiori e inferiori – od ottavi, o strumento massimo di tortura… insomma, chiamateli come volete – hanno fatto i loro conti senza l’ostessa e hanno convenuto di spuntare nel periodo sopra indicato.

In realtà, qualche problemino lo avevo già avuto con questi denti. Dei fastidi minori, che tutt’al più mi causavano una buffa regressione all’età neonatale, con un irrefrenabile desiderio di mordere qualsiasi cosa mi capitasse a tiro. In questi momenti, in cui i giochini morbidi per bambini (i “mordicchi”) che vedevo in farmacia avevano su di me un fascino quasi malsano, non era successo nulla di più eclatante del palesarsi di qualche timida punta bianca di dente, che si faceva strada tra le gengive stregate.

Mercoledì scorso, invece, è stata un’altra cosa.
Puntualmente durante il mio turno all’attività rambica (anche i denti della Strega sono dotati del proverbiale tempismo!), il dente del giudizio in basso a destra ha deciso di rendere nota la sua presenza. É cominciato con il solito fastidio, che si è ben presto trasformato, però, in quel trapanamento di tessuti e nervi con l’intensità giusta perché ti sembri che il dente debba uscirti dall’orecchio al posto che dalla gengiva.
Tra le battute ilari dei clienti dell’attività rambica (finalmente metterai giudizio, ah ah! Vorrei sapere se qualcuno ci ha mai riso su), la sottoscritta ha preso un antinfiammatorio, ma con scarsi risultati. Tempo che arrivasse la notte e il dolore era diventato sufficientemente insopportabile da convincermi a spostare e/o cancellare tutti i miei impegni per andare dal dentista. Subito. Anzi, a sole sorto, che alle tre di notte la gente normale – e anche quella che non ha un terzo molare stronzo – dorme.

Siccome ho una super zia che mi vuole bene (e che incidentalmente lavora in un super studio dentistico), alle 13:50 sono sulla famosa poltroncina meccanica, in attesa del mio destino (per inciso: il dente incriminato è drittissimo, non fa male perché è storto, ma perché non riesce a bucare la gengiva), che è quello di farmi – termine tecnico – scappucciare l’ottavo in questione. In pratica, e vi lascio all’oscuro dell’accecante dolore dell’anestesia, il santo dentista assistito dalla super zia che vigilava come un falco sulle mie fauci mi ha resecato la parte della gengiva che lo stronzo (aka, il dente del giudizio) non riusciva a bucare. Successivamente mi ha rimandata a casa con la prescrizione di antibotici, sciacqui, gel e, naturalmente, cibi liquidi o semisolidi, in ogni caso non caldi.

Durante il weekend ho dunque seguito una dieta composta di yoghurt e gelati vegetali (il colesterolo non lo vogliamo guardare?), passatini di verdura tiepidi, e savoiardi (gluten free) ciucciati fino a farli sciogliere in bocca, cui ho prontamente conferito un naming che potesse aiutarne il marketing. É così che da una dolorosa disgrazia è nata la Bagina Special Diet, un regime altamente ricco di fibre, sali minerali e vitamine, il tutto estremamente digeribile… infatti dall’aspetto sembra che parte del processo chimico-meccanico in questione sia già avvenuto. La Bagina Special Diet è un regime senza controindicazioni e senza rinunce (chi non sogna gelato a tutte le ore del giorno?), può conferire al massimo un certo senso di leggerezza di testa, una vaga sensazione di stare camminando sulle uova, probabilmente a causa del basso apporto calorico dei pasti… Ma volete mettere il piacere di poterla condividere con tutta la famiglia, anche con nonni e bisnonni? XD

Babbo Natale & S.
Distretto A∞
Mar Baltico

Gent.ma La Strega
Il Covo
Milan

21 dicembre, 2017

Gentile cliente,

Mi trovo a scriverLe su istruzione del signor Odin Borrson, mio superiore, e direttore di questo distaccamento della Babbo Natale & S.

Il signor Borrson attendeva con una certa impazienza il messaggio anonimo da recapitare ai Suoi parenti, dato che quello dell’anno scorso gli era tanto piaciuto, ma ora è preoccupato per la Sua persona, avendo egli notato una diminuzione di quel virulento sentimento vendicativo che tanto apprezza nel genere umano. Egli desidera quindi che io La avverta che sperare e/o credere che una situazione come quella in cui Lei versa migliori è comportamento che difficilmente si può definire ragionevole, opinione con la quale non posso che trovarmi d’accordo, come Lei capirebbe bene se mi conoscesse un poco. La principale fonte dei miei mali, il mio diretto superiore Si permette di suggerirLe di cambiare il testo del messaggio (non quello con le aggiunte da inviare al commercialista, che è stato molto apprezzato), azione per la quale Lei è ancora in tempo. Nell’eventualità – per me quasi certa – che Lei non desideri ravvederSi, egli nella sua infinita e monocola saggezza mi ha incaricato di provvedere affinché vendetta, per così dire, sia fatta.

Nella stragrande probabilità che i Suoi parenti non migliorino, che non La accettino come membro effettivo della famiglia, che continuino a ricordarsi di Lei solo in casi di estrema necessità; nella probabile eventualità, dicevo, che essi La scherniscano, La puniscano, Le cuciano la bocca con un ago smussato e filo grosso… Sto divagando: qui parliamo di Lei. Insomma, cosa desidera che io faccia?
Posso suggerirLe alcuni trucchetti del mio catalogo, come l’invasione di serpi nella camera da letto, o le illusioni che conducono a uno stato simile alla pazzia? Tra i miei talenti c’è il gioco delle parti: potrei fingermi un umano e insinuarmi nella loro cerchia di amici, scoprendo quali sono i loro punti deboli o a cosa essi tengano di più… È solo un suggerimento, naturalmente, ma mi permetto di assicurarLe che questo tipo di strategia si è rivelato particolarmente vincente – e, non lo nego, anche piacevole da adottare – l’ultima volta che ho risolto dei miei conti in sospeso. Ho tra l’altro dei contatti esterni all’azienda, individui discutibili che però mi sono vicini come dei figli, che potrebbero fare al caso Suo.

Rimanendo in attesa di Sue istruzioni, Le porgo cordiali saluti e gli omaggi del signor Borrson.

Ho… Mi rifiuto di usare uno slogan così banale.
In fede (si fa per dire),
L. Laufeyson

Babbo Natale & S.
Sede Centrale
Lapponia

Gent.ma Sig.ina La Strega
Il Covo
Milan (ci pregiamo di saperla granda)

15 dicembre, 2017

Gentilissima signorina,
Siamo felici che il nostro distintivo Lista dei Bambini Buoni 2017 sia stato di Suo gradimento e La ringraziamo per averci fatto pervenire la Sua letterina anche quest’anno. La Babbo Natale & S. si fregia nell’avere clienti come Lei, così devoti nonostante non tutti i desideri si possano esaudire.

La ringraziamo per il Suo costante interessamento e La informiamo che siamo abbastanza sicuri che il nostro inviato riuscirà come sempre a consegnarLe incolume i Suoi doni, nonostante la nuova aggiunta alle decorazioni natalizie del Suo quartiere. Non Le nascondiamo che le renne al femminile, come quella da Lei così piacevolmente descritta, sono ben più infide di qualsiasi luminaria per le nostre cavalcature, che in gran parte sono giovani renne maschio con il pallino della conquista (Lei capisce, sono gli esemplari più veloci). Siamo tuttavia abbastanza sicuri che Rudolph saprà tenerli a freno quanto e forse meglio di come tiene a freno se stesso, se non altro per non incorrere nelle ire della sua suscettibile consorte. Mrs. Rudolph è particolarmente gelosa e atta a violente rimostranze.

Veniamo alla Sua lista dei desideri, che come sempre è precisa e dettagliata fino al parossismo, come solo Lei sa fare: riconosceremmo le Sue lettere tra mille! Abbiamo inoltrato il testo del messaggio anonimo da recapitare secondo le Sue istruzioni a Mr. Borrson, che provvederà in merito, e abbiamo annotato quanto da Lei precisato sulle spugne e sulle porte un attimo prima di accludere ai Suoi regali anche un fiammante set di spugne abrasive color rosa shocking. Le auguriamo sinceramente di realizzare questi due desideri, che ci sembrano i più importanti da Lei espressi, e teniamo a precisare che tutta l’azienda farà il possibile per facilitarLe il compito.
Ci spiace doverLa informare che non ci è possibile fare nulla per quanto concerne il punto 2(B) nemmeno per il limitato periodo del 24, 25 e 26 p.v., come da Lei suggerito. Esaudire un desiderio cotale, Lei comprende, avrebbe come conseguenza l’arrembaggio della popolazione ai negozi di elettronica ove sostituire i riproduttori musicali di vario tipo che si sono misteriosamente guastati e il prezzo degli stessi verrebbe inflazionato a causa del picco improvviso e imprevedibile della loro domanda. In situazioni economiche già precarie come questa il Principale non se l’è sentita di approvare il compimento del suo desiderio.
Essendo oltremodo incuriositi dalla sua poetica descrizione del progresso dei Suoi cugini, descrizione per la quale Lei Si è addirittura paragonata a Charles Darwin, abbiamo inviato un nostro ispettore a svolgere una perizia. Le assicuriamo che faremo il possibile per la cugina con velleità rugbistiche e abbiamo già allegato ai doni dell’altra Sua stimata cugina un buono omaggio per un colloquio da una brava logopedista (una luminare nel suo campo che è stata decisiva nella risoluzione della lieve balbuzie della consorte del nostro Principale, derivatale da uno sfortunato scontro con uno dei dipendenti… non vogliamo annoiarLa con questa storia!) Al pacchetto di regali dei genitori dei due fratelli abbiamo discretamente incluso il biglietto da visita di un noto chirurgo, che sarà magicamente propenso a dispensare un forte sconto sulla rinoplastica che presumibilmente risolverà almeno uno dei problemi del loro figlio minore. Nel caso tutti questi accorgimenti dovessero fallire, Le andrebbe di ricevere un bel veliero come risarcimento? Una fregata, magari! Può chiamarla Beagle II.

Concludiamo dunque questa missiva sperando che essa La trovi in salute e, seppur decisamente Strega, sempre sulla strada della Bontà. Si ricordi che noi crediamo in Lei.
Certi di leggere Sue l’anno prossimo, Le porgiamo infine i nostri più sentiti omaggi.

Ho ho ho!
Babbo Natale & S.

La Strega
Covo Stregonesco
Milan (semper pu’ se’ granda)

Spett.le Babbo Natale & S.
Sede Centrale
Lapponia

6 dicembre, 2017

Gent.mi signori,

Anche quest’anno mi trovo a scrivervi la mia letterina in vista del Natale, nella speranza che una buona parte – sono Strega, ma non avida! – dei miei desideri vengano realizzati.
Inizio ringraziandovi per il distintivo di appartenenza alla Lista dei Bambini Buoni che avete avuto la gentilezza di accludere alla comunicazione della mia appartenenza alla stessa. Sono molto felice di notare che anche un’organizzazione dalla grande storia e dall’impeccabile reputazione come la Vostra cerca sempre di innovarsi e migliorarsi. Custodirò il distintivo Lista dei Bambini Buoni 2017 gelosamente, anche se, Voi lo capirete, probabilmente non potrò indossarlo in pubblico onde evitare di suscitare risate e battutine. Si è mai vista una Strega tra i Bambini Buoni?

Prima di illustrarvi i punti della mia letterina tengo come ogni anno a informarvi delle decorazioni natalizie del mio vicinato. Il proiettore LED di cui alla mia ultima è tornato al suo posto sul terrazzo del vicino dell’ultimo piano il primo giorno di dicembre, unitamente alle riproduzioni del Vostro principale, alle luci intermittenti e ai festoni da esterno. Il tutto rende la via ove giace il Covo Stregonesco riconoscibile anche a una scimmia, ma devo dire che trovo un po’ irrispettosa la comparsa di tali ammennicoli ben una settimana prima del celebre Sant’Ambroeus, data in cui – Voi della Babbo Natale & S. lo sapete di certo – a Milano si provvede a decorare alberi e quant’altro per le feste. Non posso tuttavia non trovare tenera la riproduzione di una renna cosparsa di quello che mi sembra decisamente glitter rosa nella casa d’angolo di fronte al Covo: ha un non so che di originale. L’unico problema, temo, è che detta riproduzione, cigliata, truccata e con sguardo ammiccante, potrebbe affascinare Rudolph e colleghi, che correrebbero il rischio di confondersi. Potete provvedere affinché non accada? Vi ringrazio sentitamente.

Veniamo finalmente all’oggetto di questa lettera!
Trovate una lista completa dei miei desideri nell’Allegato 1; li ho organizzati secondo una scala prioritaria e ho aggiunto un metodo di classificazione secondario che tiene conto della realizzabilità – a mio modesto e non professionale avviso – degli stessi. Tengo però a precisare alcune cose nel tentativo di evitare pericolosi fraintendimenti.
Sì, il messaggio in forma anonima che avete gentilmente recapitato ai parenti rambici l’anno scorso va inviato anche quest’anno, nonostante il testo (Allegato 2) sia volutamente meno cruento e minaccioso: voglio credere che quest’anno le cose miglioreranno. Il punto 2(B) è di fondamentale importanza per la sanità mentale di chi scrive, e io terrei moltissimo affinché venga esaudito, anche solo temporaneamente per i giorni 24, 25 e 26 p.v. Per quanto riguarda il terzo punto dell’elenco, Vi prego di fare il possibile affinché i miei parenti diventino meno animaleschi, o in alternativa perché l’alcol mi faccia più effetto del solito e io non mi accorga di nulla. Nell’estremo tentativo di dimagrire senza faticare in palestra una delle mie cugine si è sottoposta a un trattamento fastidioso e oltremodo dispendioso, che ha sì ridotto la tanto odiata buccia d’arancia, ma le ha sfortunatamente trasformato le cosce in quelle di un giocatore di rugby. Nella spiacevole ipotesi che la polvere fatata di cui disponete non funzioni io potrei trovarmi a condividere la seduta con una sosia di Martin Castrogiovanni priva, però, del carattere pacioso del ben noto atleta. Vi prego, aiutatemi.
Continuando a parlare di parenti, cercate di fare qualcosa anche per il maiale con la parrucca e il bove (credo che Ve li ricordiate bene), perché il progredire dell’adolescenza ha – e mai avrei pensato fosse possibile! – peggiorato la loro situazione, e si tratta pur sempre di miei consaguinei. Il bove ha sviluppato una deviazione al setto nasale che gli fa emettere dei versetti che assomigliano paurosamente a dei grugniti, mentre la sorella di questo grufolante giovane parente, il maiale con la parrucca, ha un gran bisogno di un corso di dizione, perché nell’ultimo anno ha preso a strascinare le vocali nasali. Senza dubbio la ragazza pensa di risultare affascinante e ricercata, ma sfortunatamente le sue parole assomigliano molto a un muggito… In presenza di questi sfortunati fratelli mi sento terribilmente simile a Darwin, preso a scoprire nuove specie animali; se non doveste riuscire a fare qualcosa per loro, trasportatemi almeno alle Galapagos.
Sono ormai arrivata ai miei ultimi desideri. Ammetto che gli ultimi mesi di quest’anno sono stati difficili per me e che un colpo di spugna magico, per così dire, che cancelli alcune situazioni mi sarebbe estremamente comodo. Basta però che siano le giuste situazioni a essere cancellate: non vorrei trovarmi nel 2018 con le stesse situazioni del 2017 e in mancanza di persone con cui riderne. Sempre continuando a parlare per proverbi, vorrei spendere qualche riga su quella chiusura di porte di cui al mio ultimo (e sentito) punto. Il concetto stesso di chiusura, signori, implica che qualcuno rimane fuori e qualcun altro rimane dentro uno spazio fisico o figurato; vorrei che fosse chiaro che la sottoscritta non deve essere quella che resta all’addiaccio e con l’impronta della porta sul muso.

Concludo infine questa mia esaustiva missiva con un’estemporanea aggiunta alle mie segnalazioni di decorazioni natalizie. Mentre Vi scrivo mi trovo all’attività rambica, dove oramai sono di turno per molte ore al giorno, tanto che mi è venuto in mente che per Voi potrebbe essere comodo consegnarmi qui alcuni dei miei regali. In funzione di ciò Vi prego di prestare attenzione alle strutture di sostegno del cantiere qui di fronte, che sono state inspiegabilmente decorate con lucine natalizie a intermittenza. Inoltre, segnalo che all’interno della stessa attività rambica ci sono alcune decorazioni che sono state piazzate a un’altezza conveniente per cogliere l’occhio dei bambini che la frequentano, ma i più alti tra i Vostri emissario potrebbero inciamparvi.

Certa, ora, di avervi comunicato tutto quando dovuto e voluto, non mi resta che confidare nella bontà del Vostro servizio e augurarvi un buon lavoro.

Fedelmente Vostra,
La Strega